ВОЛОДЯ БУСЛЕНКО
ЮРА ЗБАРСКИЙ (Георгий Ефремов)
ТОЛИК ЛЕВИН

CАКРАМЕНТАЛЬНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ

Было это в 1967 году. Я ходил (чаще не ходил) в 8 класс, а Володя Бусленко и Толя Левин уже закончили нашу Вторую математическую школу и числились студентами.

Толя жил без клички, Володя получил прозвище Бус, а меня именовали кто Юргис, кто Вяйке (по-эстонски маленький, чтобы отличать от моего отца Збарского И. С., преподавателя литературы в той же школе, который был Суур, большой, тоже по-эстонски). Эти имена я заслужил своим пристрастием к Балтике и населяющим ее берега народам.

Бус и Толик учились в одном классе, их сотрудничество и соперничество было совершенно естественно. Часто они выступали под одним псевдонимом – Анатдимир Буслевин. Перу этого автора принадлежит множество поэм, пьес, рассказов и повестей. Не чурался он и переводов. Несколько песен было написано (и исполнено) по-английски. Особняком стоял роман в стихах, сочиненный по-русски, но с элементами нового языка, изобретенного Бусленко и Левиным. Этот язык назывался БУЛЕ.

Бус обитал неподалеку от школы в отдельной квартире, куда редко забредали его родители. Зато мы оттуда не вылезали.

В то лето предки подарили Бусу портативный японский магнитофон. Катушечный, кассетников тогда еще не придумали. И мы стали играть в радио. Наша станция “давала в эфир” все, что полагается: новости, музыкальные номера, интервью, спектакли. Были свои - “Сельский час”, “Пионерская зорька”, “Угадайка”, “Голы, очки, секунды” и многое прочее. Значилась в нашей ежедневной сетке и передача “Алло, мы ищем таланты”, для которой были сочинены предлагаемые читателю куплеты. Основной блок получился быстро, часа за два. Со временем наши беспокойные герои обрели определенную популярность, и мы стали дописывать сюжет – примерно по куплету в два-три года. Могу констатировать, что это произведение поистине ушло в народ. Лет десять назад я в одной компании услышал пятистишие, положенное на знакомый мотив:

Были как-то вместе мы в Гааге:

Петька, завернувшись в нашем флаге,

Возле телефонной будки

Отдавался проститутке.

Вышел политический скандал.

Авторы, невзирая на раннее математическое образование, не расстались с большой литературой. Толик и Бус, оба доктора естественных наук, пишут в разных жанрах. Правда, Левин это делает уже по ту сторону океана. Я стал профессиональным стихотворцем, но до сих пор не создал ничего подобного гениальному двустишию, сочиненному Володей Бусленко:

Пьяных просят протрезвиться.

Трезвых просят помолчать.

*

В Праге был большой переворот¹ :

вроде как у нас – наоборот.

Мы с Петрухой сожалели,

что Битлы² уже не пели,

а других певцов –невпроворот.

*

Как–то мы попали в Сакраменто

и решили выпить незаметно,

только вынули полбанки,

смотрим: а кругом албанки –

и пришлось улаживать конфликт.

*

После были с Петей мы в Мадриде

(только никому не говорите!):

там у них диктатор Франко,

а у нас с собой ни франка –

только два рубля и восемь рупий.

*

Как–то оказались мы в Мадрасе,

спали с Петькой на одном матрасе,

а когда глаза продрали,

видим, что матрас украли –

и тогда я спел "Бесаме мучо!"

*

А потом мы были с ним в Пекине,

я зашел к своей знакомой Нине,

а она, бл…дь*, цзаофанька³ ,

говорит: Послушай, Ванька!.."

Я ей сразу: "Я не хуйвыньбинь⁴ !

*

А потом мы были с ним в Шанхае,

у меня там есть знакомый Хаим,

он в Одессе был юристом

и теперь торгует рисом,

а его сынишка –парикмахер.

*

А затем попали в Улан–Батор,

с нами передали экскаватор,

я учу их, как копают,

а они не понимают–

всё сидят и дуят лошадей.

*

Как–то были с Петей мы в Стокгольме,

там все девки вроде колокольни,

но и мы не хуже парни,

как сказал писатель Ларни,⁵ –

если нас поставить друг на друга.

*

А потом мы с Петей были в Польше

и за деньги не поедем больше:

мы в ларьке укралибулку

и сказали на Гомулку –⁶

через час тудаввели войска.

*

Перед тем мыбыли в Будапеште,

усадили нас, сказали: "Ешьте!",

мы поели и попили,

а потом нас посадили,

оказалось – Петя был танкист!⁷

*

Посетили также Никарагву,

Петя почему-то сел на крякву,

сел бы лучше уж на брюкву

и поехали в Уругву,

то есть, извините, в Уругвай.

*

А потом попали в Гватемалу:

ничего, но только женщин мало,

те ж, какие попадались,

только с белыми еба…ись,

ну а мы там вроде как цветные.

*

Были также мы на фестивале:

нам таких пиз…ин надавали –

молодежь из Гондураса

избивала пидараса**,

ну а я за Петьку ведь горой!

*

С девкой познакомились вПариже:

Эйфелевой башни чуть пониже,

я хочу ее до боли,

а она: "Я дочь де Голля!"

Граждане, не ездите в Париж!

*

А еще мы были в Амстердаме,

я зашел к одной знакомой даме,

а она, такая редька,

говорит: "А где же Петька?!"

Подавай ей, словом, групповуху.

*

Были также в Западном Берлине –

никого там нету и в помине:

все перебежали, черти,

за границу в ГДР, где

все теперь живут как короли.

*

А потом мы были в Тель–Авиве,

нас там все на улице ловили,

а потом, когда поймали,

всё жи…ами*** обзывали,

оказалось: Петя вправду ж…д!

*

Голыми купались в Иордане–

вещи были в нашем чемодане,

вылезаем, видим: бабы,

говорят, что мы арабы,

оказалось, вправду, я – араб.

*

Я араб, а он поскольку ж…д,

я его ловлю, а он бежит;

от ООН нас наблюдали,

мы им всем пиз…лин дали,

помирились только в Ватикане.

*

Были там у Папы на приеме:

Петя крал, а я стоял на стреме,

на границе ж Ватикана

не смогли достать стакана!

И пришлось нам выпить из горла.

*

В Белый дом зазвал нас Билли Клинтон

и в такую заваруху влип там:

он в Овальном кабинете

был застукан на ми…ете –

кабинет с тех пор зовут Оральным⁸

*

А затем мы былис ним в Вермонте,

там на всем написано "Не троньте!"

А вообще там как в России,

и тогда мы попросили,

чтобы нас отправили на юг.

*

Жалко, не попали мы в Майами –

не впустили с нашими х…ями:

то, что Петька был обрезан,

повредило интересам

православной убщины нудистов.

*

А как прилетели на Гавайи,

девки там безудержу давали,

а потом-то эти крали

всё назад поотбирали –

у меня так выдернули с корнем!

*

Мы тогда попали с Петей в Киев,

девушки там добрые такие –

называются "хохлушки",

там и сало, и галушки,

поезжайте в Киев, господа!

*

А потом мы были с Петей в Минске,

бульбу ели из собачьей миски

и, поев, сказали: "Мало!"

А они: "Какое Мао?"

И силком отправили в Корею.⁸

*

Там мы пообщались с Ким Ир Сеном,

нас он угощал отборным сеном

и сказал: "Хотите сыра –

подождите Ким Чен Ира,

он мой сын и он большой гурман!"

*

А как отплывали мы из Брно,

Петя мне кричит: "Гляди – г…вно!"

Я смотрю: оно живое!

Соображаю – что такое?

Оказалось, это с пьяных глаз!

_____________________

* Ратуя за общественную нравственность и уповая на догадливость читателя, редакция будет в дальнейшем широко использовать отточия. (Здесь и далее Ред)

** Слово цензурное. Как известно, введено в литературный язык Н. С. Хрущевым.

*** А данное слово редакция отнесла к разряду нецензурных. Всвязи с чем нелишне отметить, что ровно половина авторов - чистокровные иудеи.